Razones por las que no respondería un mensaje.

Ya hablé del chico ese que conocí una noche en una fiesta y que me acosaba con sus mensajes pues ha vuelto a hacerlos. Es exasperante. ¿Cuando se va a dar cuenta que paso de él, que nunca me gustó ni me va a gustar, que solo hablé con él porque soy caritativa y pienso que todos merecemos una oportunidad?¿Cuando lo va a hacer?
Simplemente también hablé con él por diversas razones que me gustaría mencionar para que quede claro que no voy a volver a darle una oportunidad más para que hable conmigo:
Analizaremos lo de la fiesta.
Bien... pues diré que me pareció en en primer segundo que le vi. Bueno lo primero olí desde donde estaba la desesperación que sentía por pillar cacho esa noche, vaya si se olía, ya lo creo.
Siguiente, ni si quiera se había presentado y vino a interrumpir o a meterse en una conversación que teníamos mis compañeras y yo con su amigo, vale, así empezamos a hablar. Era interesante como persona aunque físicamente no me atraía nada. Era deficientemente poco atractivo. Tenía algunas cosas en común conmigo. Me caía bien pero eso no quiere decir que me guste. La sensación que me transmitió era la misma que me habían transmitido numerosos chicos del pasado a los que solo veía como amigos y los sigo viendo como amigos. Bien después de todo como no, pues cuando se trata de música me vuelvo muy dicharachera y alegre y también le doy demasiadas confianzas a las personas, pero es que no puedo evitarlo. Amo la música. Bueno pues eso le hizo pensar a él que a mí me gustaba y se lanzó y me dijo que le gustaba y que le encantaba junto a una barbaridad de cumplidos más. Me acababa de meter en un aprieto. No quería hacerle daño, pero es que yo desde un principio no había sentido algo más allá de una simple amistad. La razón , posiblemente que carecía de atractivo. Puede parecer superficial pero era la verdad, con el paso del tiempo he dejado atrás  esa obsesión mía por el físico pero de cualquier modo ese chico no me transmitió esa sensación especial que anteriormente mencioné en mi anterior entrada. Bueno solo sentía por el empatía y todo gracias a la música. Bueno después de que mis compañeras me presionaran para que fuera a hablar con él, tras verme agobiada por la situación y sobretodo por la gran reprimenda que me dio por teléfono mi madre por las horas que se estaba haciendo, pues decidí salir a dar un paseo con él y aclarar la situación.
Bien.... cuando estábamos dando el paseo pensé en hacerle un tercer grado algo malo tendría que tener como persona ya que parecía un buen chico y eso me hacía sospechar todavía más de que no era tan buen chico como aparentaba ser.
Bueno pues descubrí que hablaba muchísimo y sobretodo de sí mismo. No escuché ni la mitad que me dijo... uno porque activé el chip que activo cuando un profesor da la brasa o cuando me echan un puro, también porque me pareció muy egocéntrico que solo hablara sobre sí mismo, que me interrumpiera cuando hablé lo poco que lo hice....
Me estaba aburriendo como una ostra y para dar a lardes de mis buenos modales ya que cuando hablas con una persona resulta de mala educación que no te escuchen pues decía de vez en cuando un ajá, si, mm, vale , ok y demás, pero a fin de cuentas no me enteré de nada también debido a que estaba helada de frío pero él no pareció percatarse de ello ....buufff que poco considerado con la supuesta chica que le gustaba. Si a mí me gustase él sería más considerada con él y me percataría de cada una de sus reacciones y demás. También estaba tan aburrida que le dije varias veces que me daba miedo pasar por esa calle porque me daba miedo, una completa mentira la verdad, una calle oscura nos precisamente algo a lo que yo pueda temer la verdad pero ni con esas conseguí volver a la fiesta al final lo conseguí siendo directa y diciéndose y a la vez dándome la vuelta, estaba ya cansada de su mono toma conversación. La verdad a día de hoy ni si quiera me acuerdo de lo que me dijo. Bueno todavía la cosa no acaba aquí porque me dijo que no quería volver a la fiesta y que prefería que nos sentáramos y que habláramos un poco más. Dios...¡¡¡¡¡Qué tortura!!!!! ¿¡Es que no se iba a callar nunca!? Bueno al menos me enteré que una de mis compañeras se había ido con su amigo, poco después me enteré que ellos si se había liado a diferencia de yo con él pero mejor continuemos el relato.
Me  contó que se había acostado con no-sé-cuantas-chicas a lo que me vino a la cabeza que quizas esperaba eso de mí le dije que era demasiado buen(para él claramente pero eso lo omití para parecer como no, una señorita) y también que no había tenido novio nunca, cosa que todavía sigue siendo cierta.
En ese corto periodo de tiempo(comparado con el de antes...) en el que estuvimos sentados hablando me dijo que tenía varias llamadas de su amigo(¿Había apagado el movil o era mi imaginacion?, despues descubrí que sí, lo había hecho... idiota), decidí mirar el mio(era mi movil viejo puesto que mi movil tactil estaba roto) estaba apagado,(joder....).  Él me volvió abordar como la otra vez (con lo de que le gustaba)  y me dijo que quería acabar esta maravillosa velada con un beso aunque tan solo fuera uno(cabrón, salido de mierda... con que ya has destapado tus cartas??? Jajaja te vas a quedar con la miel en los labios, nunca mejor dicho) ,le dije que no que yo no era una chica de una noche y que eso era algo que nunca había hecho y que nunca iba a hacer(al menos contigo claramente) , volvi,o a insistir a lo que yo le dije como se te ocurra darme un beso te pego(jajaja buena jugada de mis subconsciente ) , al final me dijo que si almenos un abrazo a eso si accedí pero solo porque le he dado abrazos incluso agente que no conozco que se pasea por el salon del manga con carteles de abrazos gratis. Mi reaccion ante el abrazo....ponerme nerviosa, pero no os vayais a equivocar que no era por mis sentimientos hacia él o algo, era porque vi sus manos llenas de berrugas(agggggg, ¡¡¡¡¡Qué asco!!!!!! , a saber porque tenía tantas , se me vino a la cabeza el hecho de que en lugar de acostarse con las chicas que decía a lo mejor eso eran solo trolas y lo que había hecho era darse placer a sí mismo pensando en ellas a lo que me entraron los calores porque me había tocado y porque encima de todo tendría mi cara en mente cuando lo volviera a hacer, me volvió a dar un escalofrío y esta vez no fue por el frío). Además me puso muy cabreada que me dijera que el no podía darme una relación estable porque estaba hablando con otra y a mi casi no me conocía(la verdad tenía razón con lo de que no me conocía pero me sentía indignada porque "él" me dijera eso, me tenía como segundo plato , menudo imbecil, yo no soy segundo plato de nadie y menos de él un troglodita que se dedica a darse placer así mismo y que es incluso dañino para la vista a parte de repulsivo). Despues no sé si  se dio cuenta de mi enfado o no pero me puso la mano en el hombro, estaba muy cabreada asi que con un gesto algo maleducado sacudí me hombre para que retirara su mano, así lohizo.(¡¡¡¡Qué alivio!!!! Eso es lo más cerca que estuvo de tocarme jajaja) Por fin tras mi rechazo se dió por vencido y volvimos a la fiesta pero eso no es todo. Aun hay más, mis compañeras con las que había llegado se habían ido sin mí supuestamente porque me habían llamado y buscado pero no me habian encontrado(¡Qué verguenza sentí y todo porque había estado con el tomento éste!) , joder no tenía como volver a casa me ofrecieron quedarme a dormir pero como no tenía bateria no podía llamar a mi madre para preguntar, asi que me dejo su movil, llamé a mi madre,estaba muy cabreada por la hora y porque tuviera que venir a por mi a esas horas, bueno al fin vino a por mí. El "tormento", por así llamarlo estaba llamando a su padre para que viniera a por él y le preguntaba a su padre si podía llevar a una amiga, osea yo pero creo que no obtuvo buenas respuestas. Yo estaba de los nervios por el marron que me iba a caer, nos fuimos a la calle a esperar , llegó primero su padre, le volvió a preguntar para que me llevara pero yo creo que fue más bien para quedar como un caballero ante mis ojos y para llevar a su amigo , además mi madre ya venía por mí.¿Para que me iba a ir con él, en el destartalado coche de su padre?
Bueno su padre respondió mu cabreado que no, huy menudo carácter y que poca educación tenía ese hombre, preferiría no volver a tener nada que ver ni con el hijo ni con el padre. Mi madre vino a por mí, le pregunté a mi madre igual que había hecho él si podía llevar al amigo, me madre dijo que sí, pensé para mi fuero interno que esto sí eran modales y no los de su padre, era obvio que se veía lo bien que me había educado mi madre jajaja, era obvio que él tenía las mismas maneras que su padre.
Bien pasó la noche y yo con mal sabor de boca porque mi madre me preguntara que porque no me habían encontrado mis compañeras con las que me iba, bien primero opte por mentirle pero solo aquella noche porque estaba cansada y no quería que me regañara,vale, pues esa mañana se lo conté todo. Para mi sorpresa no me regañó, me felicitó y me dijo que era como ella que había hecho bien manteniendo arraña a ese tío y que eso no era algo de lo que avergonzarme porque yo no había hecho nada. Me sentía aliviada.
A partir de ahí, el "tormento" empezó a mandarme peticiones de amistad y yo las ignoraba todas menos una en el facebook que acepté para dejarle claro que no quería nada con él puesto que mis compañeras me dijeron que debía dejárselo claro, tenían razón. Lo hice le dejé claro que solo quería que fuera mi amigo pero nada más, me costó mucho, no podía convencerlo de que no quería nada con él y él no paraba de adularme y de decirme que lo de la fiesta  le había dejado con una muy buena impresión de mí , pensé para mi subconsciente que clar porque a penas había dicho nada de mí. Para mi sopesar hablaba tanto por facebook como a la cara, que desesperante y yo respondiendo como a la cara con monosílabos, bufff, era deseperante todos los días tenía un mensaje cada cinco minutos, Dios, ¡Qué acosador!
Vale, la gota que colmó el vaso fue cuando nos agregaron a todos los de la fiesta a una conversación por whatsapp (sí, lo habréis supuesto por fin tenía mi movil tactil ya arreglado, menos mal que tenía garantía).
Bueno pues despues de que nos agregaran, un día apareció la conversacion sobre él teatro y él dijo que yo iba al teatro lo había malinterpretado claramente en una de nuestras conversaciones o bien vía facebooj o en la fiesta, la cosa era que él no paraba de ofrecerme citas o quedadas con mi compañera la que estuvo con su amigo,(fueron cinco segundos por lo que veo, ella se lio con él y ya está) Dios yo no quería quedar con él me inventé todo lo que pude y mi compañera tampoco quería quedar así que tenía que decirle algun motivo, tuve suerte porque los días que proponía siempre tenía una escusa verdadera porque de verdad es queno podía, bien , al menos no tenía que mentir. Bueno... a lo que iba que tras el malentendido, me llamó falsa por el grupo, o sí te la has ganado guapo, bueno guapo no porque no lo eres asi que sin más le borré del facebook y lo bloquee del whatsapp , toma ya por listo. Le preguntaba a mis compañeras el porque les dije que dijeran que no sabían nada, otra compañera estaba arta de él porque no paraba de darle la brasa a ella, otra compañera de la fiesta nos invitó a todos los de la fiesta a salir por ahí, dos compañeras y yo nos negamos porque no queríamos que nos diera la brasa el "tormento" a mí y a su nuevo objetivo y la otra por el amigo del "tormento". Bien.... a partir de ahí no volvimos a salir con ella porque no queríamos verles a ellos. Buenos despues lo desbloquee de facebook y de whatsapp, volvió a enviarme mensajes y le volví a bloquear, me cansé y le volví a bloquear porque me enviaba mensajes que jamás contesté . Finalmente me lo volví a encontrar una noche que iba con mi familia, pasé de él, él hizo lo mismo y su amigo tambien pero lo peor es que poco despues volvió a manadrme mensajes vía whatsapp, no los he respondido a día de hoy, ni lo voy a hacer.
<No quiero volverle a ver nunca, y cuanto más lejos de mí mejos. Odio a las personas que juzgan a otras sin conocerlas y él es una de ellas. Si yo hubiera hecho lo mismo ni si quiera hubiera hablado con él como lo hice pero creo que todos mereces una oportunidad para no ser juzgados por la apariencias y por eso decidí ir con él a hablar y dar una vuelta. Al menos he aprendido de ello que lo mejor es guiarme por las apariencias. Nunca me han fallado. No volveré a darle una oportunidad. Al menos no a él. >
<<No sé como se atrevióa juzgarme sin ni siquiera conocerme pero despues de todo me hizo ver que ni siquiera valía algo como persona era igual de feo tanto por dentro como por fuera, no necesito ni siquiera tener cerca a una persona, no vale la pena ni tan siquiera conocerle, mejor solo que mal acompañada.>>

A veces tan solo necesitamos dar vida a nuestras vidas.

En este año mi vida ha dado muchas vueltas y ha tenido tantos altibajos como una montaña rusa aunque parezca raro, aunque cabe destacar que esto me ha hecho crecer como persona además de ver la vida desde otra perspectiva.
Este cambio de rumbo no ha sido repentino pero si definitivo pero sinceramente no me di cuenta de ello  hasta hace tres días.
Empecé Bachillerato sinceramente con mi autoestima por los suelos  y con la carga de sopesar un"amor no correspondido " aunque me di cuenta después de que ni si quiera fue amor aunque demasiado tarde como para recuperar un año, pero eso es otro tema que después comentaré.
Al menos durante este año he tenido el corazón libre al menos con lo referente a ese "amor no correspondido", aunque apareció alguien que empezó a confundirme , si estoy hablando de él, ese chico que me había gustado en segundo de la ESO y del cual pasé debido a que tenía novia cuando me gustaba.
Él me ha hecho la cabeza un lío con sus indirectas y demás , intenté junto a una compañera averiguar el porque de su actitud aunque al final fue un fiasgo porque él se contradecía un montón y decidimos retirarnos y dejar las cosas como si no fuera nada. Buena idea, la verdad.
Además de que por fin hablé un poco con ese chico, es decir, "mi gran amor no correspondido", otro fiasgo porque resultó super soso el hablar con él y al final quedé totavia más segura que antes que había hecho bien olvidándome de él.
La cosa se puso todavía peor cuando en una fiesta conocí a un chico que quería liarse conmigo. Obvio que yo no lo iba a hacer, lo primero porque el chico físicamente no me gustaba nada , en fin que era muy feo, y lo segundo porque no me había transmitido ese algo que yo necesitaba para tener un poco más de complicidad con él. Bueno ese chico estaba muy desesperado por pillar cacho la verdad y mira que lo intentó pero eso solo hizo que yo me alejara más y que tras creerse tanto como lo hacía que su amigo "el friki" por llamarlo de algún modo porque pienso que él veía a su amigo así, pues se liara con una de mis compañeras y él no pillara nada más que un simple abrazo que le doy hasta a gente que no conozco y que piden abrazos gratis en el salón del manga.
Lo peor no fue eso porque me agregó al facebook y yo tonta de mí que le acepté , él empezó a mandarme mensajes cada cinco segundos y yo simplemente no quería saber nada de un chico que lo único que quería de mí era meterme mano, empezó a acosarme de un cierto modo incluso consiguió mi whatsapp, fue horripilante . Al final acabe dándole largas y en una de esas pues empezó a decirme que era una falsa cosa que no era cierta aunque como él durante la noche de la fiesta lo único que hizo fue comerme la oreja para que yo acabara liandome con él pues no me escuchó para nada lo que le dije y de ahí que yo me cabreara porque encima de todo la falsa era yo, no???, pues vale decidí bloquearle en facebook y en el whatsapp, y hacer como si nunca le hubiera conocido y a día de hoy es eso lo que sigo haciendo además de que no he vuelto a verle en persona,bueno en realidad si pero me hice la tonta y ni si quiera le saludé.
En fin...después de eso y de terminar este primer año de Bachillerato con todo aprobado y con buenas notas a pesar de mi autoestima , que al final subió gracias a una chica mayor que yo que se ha convertido en una gran amiga para mí y en una gran apoyo a pesar de que nos conozcamos de tan solo unos meses.
A lo referente al "AMOR" me he dado cuenta que en realidad nunca he estado enamorada, por eso lo del supuesto amor que antes he mencionado. Eso es por que me dí  cuenta que al verle me recordó a ese chico de segundo de la ESO y que por esa razón me gustó, porque se parecía a él, empecé a pensar que me podría enamorar de él puesto que el otro tenía novia, y eso hice forzar mis sentimientos hacia él debido a que si conocía un poco más sus gustos y me obligaba a mí misma a que me gustaran conseguiría que él se fijara en mí. Un gran error porque eso no es amor y además de que solo quería salir tanto con él como con el otro chico para decirle a mis amigas que en aquellos tiempos tenían novio ,de ahí mi frustración, que mi novio era más guapo que el suyo y así poder faldar de novio. Otro grave error de mi parte pensar así, pero al final ni uno ni otro.  Mi di cuenta antes que debería salir con alguien que quisiera de verdad que me transmitiera esa sensación y que no le juzgara ni por ser más o menos guapo, solo esperar a un chico normal y corriente, ni guapo ni feo, ni listo ni tonto, ni soso ni divertido; tan solo al chico perfecto para mí.
Después de eso hace un par de semanas vi a un chico.
La verdad ceí que era "ese amor no correspondido", pero no , no era él. Era un chico más alto, pelo parecido al del otro pero ondulado y medio rizado,negro, bastante negro comparado al mío.
También me di cuenta que no era él porque iba obsesionado con su móvil cosa que al otro le irritaba.
Le vi dirigirse a una tienda y al rato salir y pasar por delante mía, él no me vio porque yo estaba sentada en el bar de enfrente en la terraza y le vi pasar por la calle de enfrente.
No sé , en cierto modo deseaba salir detrás de él pero por otra parte me contení y decidí esperar. No le conocía de nada y seguro que después me olvidaría hasta de su cara. Es verdad lo he hecho pero nunca imaginé que lo que no podría olvidar de él fuera la sensación que me transmitió cuando lo vi pasar enfrente mía . Posiblemente nunca lo volveré a ver pero esa sensación que me transmitió no la olvidaré jamás.
Fue una sensación como si le conociera de siempre, fue como si me viera reflejada en él , fue como si fuera yo pero en chico, siempre pensé que mi novio tenía que ser un reflejo de mí misma así como un yo en chico. Además de que me transmitiera una sensación como que  era como si viera a Patch,  el protagonista masculino de un libro que leí, ese protagonista me encantaba tanto su apariencia como su actitud y carácter descritos, pensé que yo necesitaba a un chico así. Tan bien pensé cuando lo vi que seguramente estaba confundida, seguro que él no era para mí porque sino me hubiera visto pero no lo hizo, sin embargo desde entonces tan solo busco a un chico que me transmita esa sensación como si le conociera de siempre y le pudiera contar todo , e incluso me atrevería a decir que se podría haber convertido en un gran amigo para mí y lo digo sin conocerle y sin saber su nombre ni tan si quiera al menos de los otros chicos conocía su nombre pero este con la sensación que me transmitió y la cual llevo mucho tiempo buscando me encantó. A lo mejor me acerqué un poco al AMOR gracias al él , al menos tengo esa sensación y ya sé que buscar , no necesito buscar un físico ni una actitud tan solo necesito buscar esa sensación que su alma me transmitió , tan solo eso.
Bueno ya dejando de hablar de Amor, como anteriormente he dicho he cambado en estos tres últimos día y me refiero a que tras cortarme el pelo por una experiencia dolorosa ya no tiene nada que ver con el amor sino con algo personal, pues me volví una persona más fuerte y decidida, tras eso poco a poco he ido madurando, pero no me había dado cuenta hasta hace tres día de lo mucho que he madurado y de lo rápido que pasa el tiempo y no te das cuenta de ello hasta que ha pasado.
Me remonto hasta hace tres día bueno mi pelo había crecido un palmo lo menos ya que había pasado un par de meses desde que me lo corte(por cierto el acosador ese ya me conoció con el pelo corto) , no me había cortado el pelo tanto desde hacía doce años pero tras la experiencia vivida necesitaba un cambio de look y por decirlo de alguna forma un punto de partida y eso es lo que conseguí.
Bueno a lo que iba cuando hace tres  días pasé por un lugar que recordaba eso pues olvidé que aquello había ocurrido antes y me vine un poquitin abajo por que parecía como si no hubiera ocurrido ni hubiera estado ahí pero la verdad es que estuvo. Intenté olvidar ese momentáneo olvido y seguir adelante. Esa noche iba tan mal después de todo que pase cerca de un conocido y ni si quiera le vi y eso que era su cumple aunque la verdad fue mejor no haberle visto, al fin y al cabo ese olvido no había sido tan malo, después de todo.
Al día siguiente fui a la peluquería para volverme a cortar el pelo, después de eso me di cuenta que de verdad había cambiado como persona. Antes me costaba mucho hablar con la gente y desenvolverme en un ambiente distinto pero esta vez podía hacerlo sin que resultara raro, estaba muy contenta con este cambio y gran avance en mi formación como persona. Me di cuenta que tenía que quererme y cuidarme un poco más a mí misma, me di cuenta de que no soy menos que los demás , e incluso me atrevería a decir que soy mejor que ellos porque de la experiencia se hace el maestro y como persona tenía más que ellos, de algun modo un punto a mi favor. Decidí en convertirme en alguien a quien no pudieran pisotear y que fuera más fuerte para así poderme defender de ellos. De echo eso es lo que estoy haciendo además de repente me he dado cuenta que he adquirido una gran seguridad y fuerza después de toda y por fin sin ayuda de nadie esto ha levantado mi autoestima y me ha hecho querer evolucionar como persona y esforzarme por conseguir mi sueño de ser quien realmente quiero ser sin tabú alguno. Estoy muy contenta con ello, me gusto físicamente y me gusta ver en la persona que me estoy convirtiendo. En alguien que no se deja frenar por nada ni por nadie.
Además de que me he dado cuenta que ya no puedo fijarme en los mismos chicos de siempre porque ya voy teniendo una edad y debo fijarme en más mayores porque estaría raro salir con un chico así así que tendré que buscar esa sensación tan solo porque el físico ya no es un factor y mientras la busco me gustaría buscarme y encontrarme a mí misma aunque al final es sensación no vuelva a mí nunca mas al menos sabré quien soy y para mí eso es más que suficiente.