Selectividad:Mi historia

Motivo de alegría para unos, motivo de desgracia para otros. En mi caso elijo la desgracia ante todo. Soy así de pesimista, o al menos lo era en aquel entonces...
Todos ansiabamis que llega el tan esperado día. Yo estaba temblando, no sabia si reír o llorar de los nervios que sentía. Bueno, llego y conforme llego se fue. No esperaba menos, a veces esperamos algo de grandes magnitudes cuando en realidad es menos pero menos de lo imaginamos y creemos. Conforme se fue lo supe. No llegaría.  Lo sabía.  No es que no creyera en mi misma aunque era verdad, no creía en mi misma. Me veía joven e inexperuta,  no me creía capaz de llegar y así fue por supuesto....
Si hubiera creído más en mi misma, si hubiera estudiado más, (bueno más seria ya convertirme en zombis o adicta a los libros o optar por aprenderme hasta las comas y los puntos, aunque ya lo hice.), todo eran reproches a mi misma, todo era haberme cuidado más, me obsesione a niveles abismales. Ahora que ha pasado lo sé.  No era para ponerse así u obsesionarse tanto.
El último día que hice selectividad, lo supe. No llegaría a cumplir mi meta autoimpuesta. El peso de la realidad y el del esfuerzo en vano, cayó sobre mi. No pude evitarlo. Lloré, lloré como nunca. Sabia que no podría evitar mi final catastrófico por mucho que lo evitarse. Llegaría, lo sabia. No me quedaba duda de ello. Tras ese día,  llegaron las ansiadas notas, para mi desgraciadas. Efectivamente, no había llegado y lo que me daba más rabia si fuera era que no había llegado por dos míseras décimas. Me enfadél conmigo misma, lloré de nuevo y estuve dos semanas con una gran depresión y sintiéndome avergonzada de mí y de mi nota. No debería haberme sentido así pero lo hice. Para nada me sentía bien conmigo misma, empecé a odiar me a mi misma hasta sentir asco y repulsión por quien era. ¿De que me había servido estudiar? ¿De que me había servido esa obsesión por estudiar hasta tal estribos que lleguél a perder cuatro kilos en una semana porque no conseguía probar bocado? ¿De que me había servido si lo había perdido todo?
Perdí la ilusión por seguir adelante por superarme a mí misma y a mis miedo. Lo perdí porque ya no sentía nada. No sabia si volvería a sentirlo, pero todas esas decepciones una detrás de otra me hicieron inmune a cualquier cosa. Para ti comente no tenia sentimientos ya ni si quiera podía llorar. Había gastado el cupo de lágrimas de un año en dos semanas. Ya no me quedaba nada, tan solo el aire que respiraba.
Me decepcioné a mí misma más que a cualquier otra persona. Más que a mi madre que se sentía orgullosa de mi a pesar de ser un completo fracaso,  siempre busque se sintiera orgullosa de mi pero en realidad todo era una excusa para sentirme orgullosa de mi misma. Nunca lo he estado porque para mí nunca es suficiente ni lo que hago ni el esfuerzo que pongo en ello. Siempre quiero más.  Siempre es más pero para mí siempre consigo menos. Soy muy exigente conmigo misma y todo lo que me rodea, puede ser que aún no tenga novio porque me gusta exigir a los demás lo mismo que me exijo a mi misma. Lo malo que nunca es suficiente.
Después de las dos semanas que me tome para olvidar todo lo de selectividad y salir del agujero negro en el que me había sumergido, empecé a trabajar por primera vez. Allí me di cuenta de una cosa, siempre debo llevar una sonrisa en mi rostro a pesar de lo que ocurra. Siempre habrá personas mejores y peores que tu, pero hay que sentirse orgulloso de todos los logros realizados ya sea de carácter personal, laboral,académico. .. que se yo, de cualquier tipo, da igual el que sea, por pequeño que sea, siempre hay que atesorar lo bueno y lo malo olvidarlo.  Siempre hay una salida, tan solo tenemos que ser lo suficientemente valientes y fuentes como para poder llegar hasta ella.
Trabajando me di cuenta de cosas que ignoraba de mi misma. Descubrí a una nueva yo. Esa nueva yo era alguien que se esforzaba sin mirar la recompensa que obtenía por ello. Alguien que veía lo positivo y no lo negativo, con todo el esfuerzo que eso suponía para mi. Siempre decidí que querría más pero no porque lo necesitase sino porque con ello me demostraba a mi misma que podía superar mis límites.  Era más fuente de lo que parecía o de lo que me quería mostrar a mi misma. Lo era y lo había demostrado. Podía hacer todo lo que me propusiera,  sabia que costaría pero que lo conseguiría porque nunca me rindo, ni lo haré jamás se que selectividad fue una desgracia pero es algo que puedo remediar. Estoy orgullosa de quien soy porque se que no importa quien o que se metan en mi camino yo soy lo suficientemente fuente como para saber donde están mis límites pero estos son límites morales pero no físicos.

Reflexiones de Mariam

                                Todo cambió con mi triste suspiro 

Hay momentos en la vida que lo diferencia todo. A veces es una sonrisa, otras una mirada o un simple pensamiento. Nunca he sido capaz de ver más allá de lo que ven mis ojos, nunca he visto a alguien más allá del físico, pero todo cambió. Ya no juzgo a las personas por las apariencias sino por su personalidad. Qué más da que él sea físicamente lo que busco, qué más da que nos veamos bien juntos si nuestros corazones no laten a la misma velocidad. Si fuera otra persona me hubiera lanzado a sus brazos sin pensarlo, sin embargo soy yo misma y me sentiría culpable si me engañara y nos engañara a ambos en una relación sin futuro porque no hay amor es solo atracción, esa podría ser la razón por la cual no me arriesgué a descubrir hasta donde podríamos llegar, por eso no quise volver a verte, por eso no quise arriesgarme a romper mi racha porque no nos merecíamos. Tú no eras para mí y yo menos para ti. ¿Qué razón me diste para que yo siguiera queriéndote? La respuesta es simple: ninguna, simplemente tu no me quisiste desde el principio. ¿Qué sentido hubiera tenido convertirme una más de las tantas chicas a las cuales usabas y tirabas? ¿Qué sentido hubiera tenido? Dime. Ninguno. No éramos compatibles y no por gustos y afinidades como yo pensaba sino por sintonía de nuestros sentimientos aunque con el paso del tiempo me he dado cuenta de que me equivocaba. Sí, era yo la equivocada. Creí quererte, la verdad me costó olvidarte aunque una vez lo hice jamás volví a sentir esa punzada en el pecho ni las mariposas en el estomago cuando te veía ni me volvieron a temblar las piernas cada vez que te veía puesto que ya realmente no te veo. No veo al chico que quise simplemente veo los restos de algo grande que se echo a perder a sí mismo. Ya no soy capaz de ver a ese chico que quise. Desde hace dos años no lo veo. Bueno, realmente sí nos hemos visto pero no nos hemos vuelto a mirar con la intensidad que lo hicimos en ese momento. Sí, efectivamente el momento en el cual te quise, ese en el cual hubiera hecho cualquier cosa por tu afecto o una simple sonrisa de felicidad por tu parte, pero no, no lo tuve jamás lo tuve. Para ti era menos que nada. Para ti era invisible. Para ti era una niña tonta que no sabía lo que quería. Para ti mis sentimientos eran solo una ilusión. Para ti yo nunca existí.

Tras dejara atrás esos sentimientos dejé caer un gran peso de mi alma y de mi corazón. Cayó al mar donde se lo llevó la corriente mar adentro. Allí de donde jamás debió salir. Allí a ese oscuro lugar llamado olvido. Ahí es donde se encuentran en este momento esos sentimientos. Después de ello, jamás volví a pensar en ti .Jamás volví a sentir aquello por ti. Jamás volví a enamorarme de la palabra "amar" porque jamás "me enamoré de ti" y eso lo aprendí con el tiempo. Me equivoqué. Jamás te quise, solo creí que eso era "amor". Jamás lo fue. Solo fue atracción que yo me esforcé en moldear para transformarla en "amor". Creí incluso tener los síntomas del "amor" jamás fue así. Me ilusionaba la idea de tener un "amor". La idea de "estar enamorada" y ser correspondida. Gracias a ti no cometí la mayor locura de mi vida. Dejarlo todo para tenerte a ti. Gracias de nuevo. Me hiciste  darme cuenta de que el amor es algo más que un físico. Es algo más que química. Es más que una conexión. Es mantener nuestros corazones conectados y latiendo a la vez. Tu corazón y el mío conectados por un sentimiento. Sentimiento de no solo de amor. El amor no es tan simple ni yo mucho menos. Somos dos maquinarias complejas que se unen por algo más complejo como es el amor. El amor no es solo amor, es todo a la vez. Es amor, es diversión, es alegría, es posesión, es euforia, es protección, es egoísmo, es compasión, es a su vez ira, es odio a pesar de su contrario.... y una infinitésima de adjetivos más porque el amor  provoca todos esos sentimientos. La pérdida de la figura amada. Mantenerla, protegerla, amarla como a tu propia vida.... todo eso es amor. Es algo más que simple amor.  Eso es lo que nos faltó, a veces el amor no es suficiente, a veces necesitamos que nos recuerden lo que es. Porque no es sencillo. Porque a veces se agota. Porque no conseguimos mantenerlo. Él para nada es sencillo. Es todo menos eso.

¿De qué me habría servido quererte? ¿Para qué? 

Eso fue todo lo que pensé cuando solté ese gran suspiro sentada en un banco viendo las olas romper. Mis penas se iban con ellas y me sentía mil veces mejor que como había llegado, por fin recordé donde estaba mi sitio y no era al lado de él. No le necesitaba ni él mucho menos a mí. Todavía me pregunto a día de hoy porque seguirá soltero. De su rechazo han pasado ya dos años. ¡Qué más da, la verdad! ¿¡Qué me importa!? Él sabrá. Sigue buscando una buena chica que le quiera, le comprenda y tenga gustos similares a él. Yo era todo eso. Luché por aprender todo lo que fuera capaz de sus gustos aunque no sirvió de nada. ¡Qué más da! Él perdió más que yo. Muchos como él hay. Como yo solo existo yo. Sé que soy diferente, sé que puedo ser demasiado rara o antisocial pero es algo con lo cual he luchado durante años. ¿Qué más da? Yo ya he luchado para combatirlo. Ya he avanzado. He cambiado. Ya no soy esa niñata que ni si quiera viste. Ya no soy esa niña tonta que persigue sueños imposibles, ya no soy la chica que hubiera hecho lo imposible porque te fijaras en ella. Ya no soy esa chica que solo buscaba tu  felicidad por encima de la suya propia. Ya no soy nunca más la chica que te quiso. Ya no soy esa chica. Ahora soy la chica que luchara por avanzar, por superar temores, por crecer, por las injusticias, por ayudar a aquellos que lo necesitan, por apoyar a todo aquel que lo necesite... Ya no soy más esa chica. Ya no. Ahora soy la chica que te hará sufrir.

Reflexiones de Mariam

                               

                                              Tras dos años....
Tras dos años vuelves, crees que puedes volver a recuperarme así y por la buenas. Pero solo lo haces para humillarme, para demostrarte a ti que eres capaz de ser mejor que yo; pero de ahí radica tu estupidez, crees ser capaz de acercarte a mi por interés y que yo piense:"Por fin,que feliz estoy de que volvamos a ser amigas".Pero no, eso no ocurrirá ya como pensé con anterioridad, sería un error por mi parte volver a creer en ella. Sinceramente, no me di cuenta hasta ahora de que ella jamas ha sido mi amiga si lo hubiera sido, hubiera creído en mi y no hubiera dejado que creyera que todo era mi culpa, pero la realidad es distinta. Nunca fue mi culpa, si no la nuestra. Ella es tanto o más culpable que yo. Siempre lo fue, la diferencia es que yo guardaba la esperanza de que todo fueran imaginaciones mías, pero no. No lo eran. 
¿Cómo pudo pensar por un segundo si quiera que yo volvería a comportarme con ella como si nada hubiera cambiado, como si nunca hubiéramos estado dos años sin hablarnos y sin saber la una de la otra?¿Cómo se le pudo pasar por la cabeza aunque tan solo hubiera sido por un segundo?
No me cabe duda de que ni si quiera se le pasó por la cabeza el daño queme hizo que desapareciera así como así, que dejara incluso de saludarme y de que me ignorara como si yo fuera la mala de la película,además, al final acabé pensándolo así pero no, yo no era la mala, eso lo he tenido claro a día de hoy porque si lo hubiera sido,habría sido yo la que hubiera ido a buscarla a ella y no al revés. Ahora me busca y me habla como si nada hubiera pasado pero no es así. Han pasado dos años y yo he cambiado. No soy la misma que hace un par de meses y mucho menos la misma que hace dos años. Jamás creí que sería tan fácil hacer amigos, pero me equivoqué. Creí que jamás podría conseguir una amiga como ella de nuevo, pero la verdad es que el mundo está repleto de personas falsas como ella y sin duda si soy yo misma seguro que consigo conocer gente nueva y mejor de lo que ella nunca fue. Sin lugar a dudas, jamás fuimos amigas, si lo hubiéramos sido , se hubiera preocupado por mi y sin lugar a dudas, no hubiera aparecido después de dos años para hacerme daño. Menos mal, que de algo ha servido cursar durante dos años en un Bachillerato de Investigación, no le creo porque que casualidad que me suelta ese tipo de cosas así sin más sin esperar mi respuesta además no la he visto durante todos esos días en los que yo sí he ido por ahí así que sintiéndolo mucho no le creo. Solo lo dijo para hacerme daño, lo siento pero llegar a preguntar por ella para investigar si de verdad estaba por allí habrá sido muy descortés por mi parte pero no. No me arrepiento de este modo he podido averiguar si estaba por allí y de este modo creer o no lo que dijo. No lo hago, no le creo.Es imposible. No soy estúpida además de algo sirve tener tan buena intuición para la investigación. La verdad creo que ahora soy yo la que ha decidido cortar por lo sano con esta amistad que tan solo me ofrece dolor. Seguiré adelante como en estos dos años, no me interesa para nada, no creo ni si quiera un poquito en ella. Nunca he creído la verdad porque de algo me ha servido averiguar que es tan despreciable que utiliza esas artimañas para hacerme daño pero no lo ha hecho porque jamás creí que fuera lo suficientemente buena como para estar a mi lado. Solo digo esto como despedida. Gracias por demostrarme lo que es el dolor, gracias por hacerme ver que las personas cambian y de que soy más fuerte de lo que realmente pienso, gracias por demostrarme quien eres en realidad y gracias una vez más por hacerme ver que las amistades más antiguas pueden ser tan malas como las nuevas, la diferencia las antiguas duelen muchísimo más pero eso es algo que no aprendes hasta que sucede. Una vez más gracias por hacerme ver que esa amistad no era tan duradera ni tan solida como una vez creí, gracias por hacerme ver que me equivocaba defendiéndote ante todo aquel que hablaba mal de ti. Una vez gracias. Ahora soy yo quien no quiere saber nada más de ti, ahora soy yo quien te ignora, ahora soy yo quien te esquiva. Ahora soy yo quien ha cambiado y madurado en este tiempo. Ahora soy yo quien se ríe de lo estúpida que fue creyendo en ti si realmente no vales tanto como yo creí. Vales menos, muchísimo menos. Una persona que se preocupa por una amiga es aquella persona que no busca su sufrimiento y dolor, pero tú solo mirabas por ti cuando yo miraba por las dos. No quiero la verdad ni como amiga ni como persona porque de que serviría que te quisiera si eso a mis solo me hace daño. ¿Qué motivo tendría para volver y mirarte a la cara si lo único que veo es al demonio encarnado? Eres horrible.... Yo incluso llegué a perdonarte después de todo este tiempo y hablarte como si nada. Pero me di cuenta de que todo había cambiado ya no estaba sola había conseguido rodearme de personas buenas a las cuales les interesaba como persona tal y como soy. Porque lo único que necesito para no volver a estar otra vez sola es tan solo ser yo misma y bajar esas barreras que construí gracias a que por tu culpa dejé de confiar en todo lo que me rodeaba. No siempre deben estar levantadas y eso lo descubrí durante esos dos años.

Reflexiones de Mariam

               Sensaciones
Hay sensaciones y sensaciones. Están aquellas que parecen un deja- vu y aquellas extrañas sensaciones de que hoy todo coincide es el estupido destino intentando aguarme la fiesta una vez mas. Esta las sensaciones producidas en aquel momento en el cual ves a alguien con el cual nada mas veros reina la tensión y a pesar de ello le sonries y le saludas como para demostrar que si estamos enfadados no es por tu culpa puesto que dos no se pelean si uno no quiere y ese uno soy yo. A partir de ahí evitas la tensión como ignorando lo que han visto tus ojos ahi es cuando se produce la sensación de deja- vu cuando esa persona y tu están caminando por ambos caminos paralelos, uno en frente del otro, tu has visto a esa persona pero haces como que no y ambas seguis caminando cruzandoos pero sin veros simplemente caminando hacia un objetivo alejado uno del otro paralelamente pero sin hablaroos, ignorando y negando lo innegable porque la situación se volvió dolarosa para ambos. También esta esa extraña sensación que tuve con esa misma persona hoy tras nosecuantotiempodespues. ¿Porque?- Fue lo que yo me pregunte justo en el momento exacto que debido volver al pasado para revivir lo que se siente porque añoraba esa sensación y tenia tiempo libre obvio que es por eso si no no lo haría. Bueno, le vi nos saludamos como cualquier cosa como si no hubiera pasado nada esa persona olvido yo no porque no había nada que olvidar primeramente para esa persona seguramente si lo había y desde luego que al igual que yo no quería perder todo lo que sebquedo atras yo no quiero desde luego, mentira si dijera que no me hacia daño la tensión que nos envolvía, seria una falsa si dijera que no me había envuelto de un odio devastador hacia esa persona tan solo para que no me hiciera daño y mentiria también si dijera que mi desconfianza hacia otros no se debe a esa persona. Somos distintos cada uno de los seres humanos pero las diferencia es lo que hacen el mundo mas divertido. ¿Que sentido tendría que el mundo entero estuviera rodeado de barbies rubias de ojos azules?- la respuesta: ninguno, para que queremos ser perfectos si las diferencias y las cosas que nos hacen imperfectos son las que nos diferencian de ser barbies huecas y superficiales. Que mas da si no soy perfecta y esas sensaciones sean imperfectas , que más da que hubiéramos un mal momento si lo que importa son los buenos momentos vividos. Ya se que no es oro todo lo que reluce pero por eso mismo prefiero quedarme con lo bueno y no con lo malo porque realmente de las personas que he conocido en mi vida Ha sido de las pocas que me Ha demostrado que vale la pena luchar por algo aunque haya miles de personas perfectas por ahí , que sentido tendría que no lucharabppr alguien que conozco por muy malo que sea por mucho daño que me haya causado si lo desconocido es mas devastador que lo conocido, si le hecho de menos, si sigo confiando en esa persona, si nos conocemos practicamente desde el primer segundo que nos vimos. ¿Que sentido tendría que no luchara por ello? La respuesta es simple: todo, volvería a aferrarme a esa pasado devastador, volvería a ser esa chica que deje atras , volvería a esa espiral de la cual sali y donde no quiero volver pero aprendí una cosa los errores lo mejor que hay que hacer es pedir perdon por ello, cerrar esa capítulo de tu vida y para ello intentar buscar una solución para ese error, solucionarlo y avanzar sin mirar atras porque ya no se puede hacer otra cosa que no sea olvidar. Paso sí, me  equivoque, nos equivocamos pero ahora mismo tan solo puedo pedir perdon, he intentado solucionarlo pero esto es cosa de dos y no hay vuelta atras, avanzar e y olvidare. Es lo mejor para todos si ya no hay solución para el error.

Reflexiones de Mariam

                                 Apariencias
Hay momentos en la vida que lo diferencian todo. A veces es una sonrisa, otras una mirada o un simple pensamiento. Nunca he sido capaz de ver más allá de lo que ven mis ojos, nunca he visto a alguien más allá del físico pero todo cambió. Ya no juzgo a las personas por las apariencias sino por su personalidad. A veces el físico no compensa suficientemente la horrible personalidad de la persona. Todos somos humanos y nos equivocamos, soy consciente de ello. Yo también lo hago pero eso no es excusa para aquellos que sueltan comentarios desagradables y malintencionados a diestro y siniestro. Creen saberlo todo y no lo hacen, en realidad no saben absolutamente nada. No me conocen incluso la mayoría tan solo conoce mi nombre. Creo por experiencia que a las personas no se las puede juzgar sin conocerlas y por esa simple razón no creo conveniente que dichas "personas" por llamarlas de algún modo aunque realmente una persona que no se compadece de otros o que disfruta de las desgracias ajenas sin saber  nada, sin conocer todo el esfuerzo que una persona ha podido poner en hacer algo que acabamos de destruir por egoísmo y maldad, "eso"no es una "persona" eso no puede ser considerado como tal, "eso" tiene un nombre que no voy a mencionar lo dejo a la imaginación. Para mi es un ser inservible, como un juguete roto, algo descorazonado que por corazón tiene simplemente un agujero negro, alguien incapaz de amar o de simpatizar con alguien, alguien que jamas sera capaz de ponerse en el lugar del otro porque ni es lo suficientemente fuerte para enfrentarse a sus debilidades pero si cree serlo de destrozar sueños de otros o destrozar la seguridad en sí mismos de aquellos que les cuesta adquirirla por eso, desde mi punto de vista todas esas personas son débiles. Más que aquellos que son inseguros pero al menos luchar por dejar de serlo, al menos se enfrentan a ellos mismos y a sus miedos y no deciden que el mundo es más bellos si no se enfrentan a su propia oscuridad sino a la luz que a otros tanto les ha costado conseguir.¿Por qué lo hacen?- Esa es mi pregunta. Yo os lo diré, intentan hundir, humillar y rebajar hasta su mismo nivel a aquellos que luchan cada día por avanzar, ser valientes y enfrentarse a la realidad que les acecha, porque la vida no es fácil y lo sabemos, porque hay ocasiones en las cuales no todo sale como esperamos o soñamos, porque a veces hay injusticias, porque a veces no somos los suficientemente listo, guapos, simpáticos... como para gustar a una persona que no ha sido capaz de dirigir su mirada a nosotros ni una sola vez pero por esa razón yo no soy débil ni vosotros tampoco si os sentís reflejados en lo que escribo; porque la vida es una lucha constante y eso lo he aprendido con el tiempo. Porque no soy invencible, pero tampoco débil, porque no lucho contra otros sino contra mí misma, porque a mí otros no me importan por eso no pregunto cuando otros solo buscan cotillear, porque no me interesan debido a su debilidad. Ellos solo buscan un hueco en mi coraza para atacar y hacerme daño por eso no confío en ellos porque ellos solo buscan daña a las personas y no ayudarlas a avanzar, compadecerse de ellas y conocerlas un poco mas antes de comentar nada ofensivo sobre nadie porque no me conocen porque son demasiado falsos como para criticarme sin conocerme porque después me dan la buena cara y me hacen la pelota y después se dedican a hacerme daño a mis espaldas por esa razón es que no confío en ellos y no creo que sea lo suficientemente buenos como para que yo me interese por ellos porque no lo merecen, agradezco las criticas pero a la cara al menos son los suficientemente valientes como para decírmelo y lo agradezco por esa razon creo que esas personas sí merecen mis respetos porque lo valen porque son valientes y la verdad incluso diría que más que yo porque se enfrentan a todo sin pensar en las consecuencias por esa razon esa personas para mí se merecen mi admiración por esa valentía.