Punto de inflexión

Creo que he llegado a un punto en el cual ya no distingo realidad de ficción. La vida ha empezado a girar y girar, y en este momento no distingo la realidad de lo que no lo es. Vivir o morir, reír o llorar. ¡Qué más da, todo es igual!
Podré huir, podré intentar escapar; pero que importa si al final todo acaba en el mismo punto. Puede que lo intente o puede que no, pero nada de lo que haga cambiará el final. Ése,  siempre es el mismo. Un punto donde no sabes que hacer,  vuelves a sentirte vacía, completamente vacía.

¿Porque será que todo lo bueno se lo llevan las personas malas?

Toda mi vida he creido que si era buena me pasarían cosas buenas...Me equivocaba.
Esas son patrañas que te cuentan supuestamente para que salves tu alma , pero y si en mi caso ya no tuviera alma....Todas esas cosas malas queme han ido pasando a lo largo de los año me han hecho perderla y dejar de creer que cabe la posibilidad de que también me pasen cosas buenas...
Me dijeron que creyera en el karma, que todo lo malo dejará paso a lo bueno... MENTIRA. Se equivocaban TODOS.... De un modo u otro siempre me acaban pasando cosas malas, si tuviera suerte hubiera llegado a mi de u  modo u otro pero no la tengo, jamás la he tenido....
No entiendo porque las personas que no se merecen todas y cada una de las cosas buenas que les pasa y yo aquí intentando cambiar el mundo, cuando no hay nada ni nadie que me lo agradezca. Aquí sufriendo y luchando por algo que nunca llegará ni pasara. ¿Porque soy tan desdichada, mientras otros si  haber movido un solo músculo consiguen lo que yo no he podido moviendo cielo y tierra?¿Porque me haces esto destino? ¿Que te he hecho yo para que me hagas sufrir así? ¿Porque no pude elegir?¿Porque elegiste por mi?
A veces pienso que no merezco vivir de este modo. A veces creo que hay por ahí una fuerza superior que solo quiere hacerme daño a mi y a los que me rodean. No sé porqué no consigo cambiar mi destino y mi estrella. Porque el mundo me paga así todo lo que luche por él.  Porque mi destino no es diferente. Porque..porque...tengo tanto que reprocharle a la vida. Tengo tanto porlo que llorar y gritar al destino. Creía cerrar mis heridas pero de algún modo se han vuelto a abrir, tengo que volver área esa capa de indiferencia que había creado para olvidar. Creo que es hora de cambiar mi destino o lucho o me comerá.  Puede que lo consiga, puede que no, pero al menos lo habré intentado, habré luchado por ello. Me la habré jugado. Creo que es hora de mirar hacia delante y no pararse a pensar en lo que los demás piensen o hagan. ¡Que más da! La vida es una montaña rusa y esta llena de altibajos pero si no tocara fondo no aprenderías que es la cima. Una persona luchadora es aquella que ha vivido lo malo y ha sobrevivido para contar lo bueno. Esa soy yo. Alguien que se la jugo y perdió.  Alguien que volvió a perder otra vez tras volverse la a jugar, pero eso no cambia que sea alguien dispuesta a lucha y pelear por cambiar toda esa mala racha porque sé que puedo y lo voy a hacer. Porque puede que ella crea que ganó pero no lo hizo solo estoy curando mis heridas para prepararme para golpear más fuertemente.  Eso sí es crecer y no lo que tu has hecho. Tu corazón está lleno de invidia y resentimiento, el mio también estaba lleno de resentimiento y dolor. Pero solté el lastre y hace tiempo que mis lágrimas se agotaron por eso no lloro, por eso voy a luchar. Te venceré, lo sé, porque todas y cada una de las piedras que me has lanzado será los cimientos de mi castillo. Porque soy más fuerte,  porque creo que es el momento adecuado de luchar y darlo todo en el campo de batalla, porque todavía no ha acabado la guerra. Has ganado solo una batalla. La guerra es mía.  No te voy a dejar ganar, daré batalla y te venceré apuntando hacia donde más duele. Ganando te en tu terreno, venciendo donde era la peor de todas. Te ganaré porque me lo merezco y soy honrrada. Porque el mundo necesita recuperar su equilibrio. Porque este no es el fin, es tan sólo su principio.

Avanzar, significa caminar sin mirar atrás

He alcansado otro nivel. He cerrado todas y cada unas de las heridas que tenía. He soltado todo el lastre que llevaba años acumulando. Por fin vuelvo a ser yo.
No sé ni cómo ni por qué pero el destino me ha dado una segunda oportunidad.
Sin quererlo ni saberlo me vi envuelta en una serie de situaciones que nunca imagine podría experimentar. Me encontré con todas y cada una de las personas que me han hecho mucho daño en mi vida, si fuera poco no me amendranté y las enfrenté a todas de frente, valga la redundancia... Les demostré que había cambiado, que la vida me había cambiado. Tal vez todo se reduzca a que le di demasiada importancia a esas personas, más de la que se merecían.  De hecho, no habían sido tan importantes en mi vida como para llevar esa profunda cicatriz en mi pecho. Sin duda, al haber aprovechado esas oportunidades, obtuve el mejor placer del mundo. El placer de soltar todo el dolor que llevaba años acumulando. Después de todo este tiempo conseguí soltarlo todo y dejarlo ir. Por fin me siento libre, más ligera, más fuertemente.  No tengo miedo a nada, a fin de cuentas he pasado por todas esas situaciones que me marcaron profundamente y he conseguido superarlas con creces. Sé que en el futuro seré capaz de superar más situaciones como esas, e incluso peores. Soy fuertemente y voy a procurar recordarlo cada vez que pueda.

Enfrentandome a mí misma

A veces las cosas no suceden como esperamos o simplemente lo  que esperamos que suceda supera a lo que sucede, en consecuencia es lo mismo. Es como el que dice 'vivo porque respiro' , lo mismo seria decir ' respiro porque vivo'; pero esa no es la cuestion...
La cuestion es que sin lugar a duda como a cualquier persona, me gustaria alcanzar mis sueños y no simplemente conformarme con haberlos tocado con la punta de mis dedos. Me gustaria volver a ser mi otro "yo", sí esa "yo" la cual alcanzaba todos y cada uno de sus sueños, sí esa que luchaba por imposibles y vencía, sí esa chica imparable, la que se enfrentaba a todos y a todo con  tan solo un par de argumentos, sí "esa es mi antigua yo".
Esa chica valía mucho, el problema es que la perdí por el camino. Os preguntareis¿Como?, ¿Porque?
No lo sé, la verdad. La cuestion es que la perdí por el camino. Ella desapareció sin dejar rastro, simplemente se difumino con el paso del tiempo. Ella ya no esta conmigo es lo que me dije a mí misma auque la realidad es que ella  aun vive dentro de mí. En un lugar el cual desconozco, algun dia la volveré a encontrar es lo que he pensado hasta ahora.
Siempre he intentado volver a ser ella pero no puedo volver atras, no puedo parar el tiempo porque ha seguido fluyendo sin siquiera yo notarlo... quiero volver a ser ella, es lo que siempre pienso, pero sigo sin poder... La quiero de vuelta conmigo pero hasta ahora no he conseguido encontrarla. Sé que me necesita tanto como yo a ella. A veces consigo que aparezca, pero la mayor parte del tiempo no lo hace. Quiero que vuelva y me ayude a reconstruir todos aquellos sueños que dejé atras. Quiero que mi "actual yo" y mi "antigua yo" se fusionen en una con todas las cualidades que me gustan de una y de otra. Quiero dejar de luchar por volver a ser ella. Ella era  increíble pero  "mi actual yo"  lo es en los  ambitos en los que ella no lo era.
Mi yo actual no tiene la suerte ni el coraje que tenia mi antigua yo, pero mi actual yo posee algo que ella alloraba demasiado tener y eso es la capacidad para relacionarse con todos y no verlos como insignificantes, verlos como personas de igual a igual, ademas de la capacidad inequivoca de  enfrentarse de igual modo tanto a lo bueno como a lo malo.Una luchadora nata a su manera es lo que soy, he visto el lado oscuro de las cosas y he luchado para sobrellevarloAl lo mejor posible, a veces se pierde, a veces se gana aunque en mi caso sea en muy pocas ocasiones. Al menos lo intento y lucho por lo que quiero aunque me quede en el intento.Por esa razón tambien me gusta mi actual yo a pesar de no poseer ni la suerte para alcanzar mis sueños ni el coraje para enfrentarme al mando, tambien valoro su alma luchadora y su bondad. Ambas son yo pero cada una a su manera las quiero a las dos y sobretodo quiero volver a encontrarme con mi antigua yo por el camino, sí por el camino de la vida.