Falta de confianza

Hace algunas semana conocí a alguien. La verdad es que no sé que pensar de él, se sale de mis esquemas, a veces parece una cosa y a veces otra. Me cuesta muchísimo confiar en él, pero la desconfianza forma parte de mí misma, creo incluso que si llegado el momento la cosa siguiera evolucionando no terminaría ni de creer en él ni de confiar.....
No sé cada tres por cuatro estoy emparanoyada con que se quiere reír de mí, que si pasa de mí o esto o lo otro.....No sé que me pasa yo no soy demasiado de rayarme, pero con él he cogido cierto nivel de confianza para hablar y sobretodo me siento cómoda con él, nos falta conocernos más y mejor....
No sé a veces tiendo a rayarme por falta de confianza en él, a veces dudo de que llegue en algún momento de mi vida a tenerla con alguien(del sexo opuesto me refiero jajajaj), siento que todos los chicos van a lo que van y que solo buscan lo que buscan, yo quiero algo estable, duradero y me parece prácticamente imposible conseguirlo y cada vez se ve más lejano alcanzarlo.
Tal vez, solo tal vez si yo fuera de otro modo, o si él lo fuese esto podria llegar a algo bonito pero pienso que no lo va a hacer. Él es demasiado orgulloso, rencoroso y demás, presenta todas y cada una de las cualidades(si se puede llamar así) que más detesto de mí, por eso soy yo quien da su brazo a torcer porque odio ser así y no poder controlar mi carácter, si solo el 50% de las veces pudiera controlarlo mejor de lo que hago estoy segura que ahora mantendría una bonita y duradera relación.
No entiendo porque no la he tenido todavía, me encantaría tener una, pero con este chico no va a ser....
Estoy cansada de ser yo la que aporte y él solo se deje llevar por la fuerza que yo ejerco para que esto que estaba creciendo dure, estoy arta, cansada, y mi paciencia al limite.....
Deberá demostrarme más si no quiere perder esto, va de todos modo creo que a él le daría igual...en fin, soy solo yo creyendo que todo el mundo es bueno, yo soy la buena, la de buen corazón que tira de él y él no hace nada, no voy a discutir con él, ni le voy a soltar verdades a la cara, solo dejaré que esto se diluya solo. Voy a dejar de esforzarme en algo que no me esta llevando a nada y hoy 30 de Agosto , a mas de 4 semanas de hablar contigo, casi un mes, te digo adios, porque esta es mi decisión, no volver a hablarte más. Ya no tendrás que responder a mis mensajes, ya no tendrás que escuchar mis penas, ya no tendras que demostrarme nada, todo lo que me tenías que demostrar ya lo has hecho y...... me has demostrado que eres como los demás....un golfo, rencoroso, hermético y muy orgulloso, creo que eres alguien que no me sumará me restará. Hoy dejo de hablar contigo difinitivamente mi ultimo mensaje será: " Me voy a acabar creyendo eso de que no eres un golfo"aunque creo que no es cierto, siempre he pensado que lo eras y que volverías a las andadas,lo sabía, sabía que eras un golfo, pero no que no fueras ni sincero, ni buena persona, siempre pienso que todos en el fondo somos bueno y que hay un pequeño corazoncito palpitando en el pecho, en tu caso como te dije no tienes y jamás tendrás. Eres todo oscuridad, eres malo y no hay mas. Hoy te digo que aqui acabamos.... me hubiera gustado que estoy hubiera ido a más y a mejor pero tú dicidiste que no, al menos no hemos acabado odiandonos.... Hoy me despido de algo que me hubiera gustado continua, hoy me depido de tí....te diría que me gustaría que fueras feliz y encontraras a alguien que lo hiciera, pero soy mala y lo unico que te deseo es que el resto de tu vida sigas yendo de pilingui en pilingui y que jamas encuentres a alguien que valga la pena, sigas quitando bichos y hablando con chicas que no tienen ni media neurona....para más inri también te deseo que si en el periodo en el que hablamos te has acostado con alguna que te pegue alguna enfermedad de transmision sexual como hongos o ladillas por golfo, gigolo.....En fin.....no puedo desearte el bien, yo quería seguir adelante contigo, disfrutar de las conversaciones, pero tu decidiste pasar de mi y dejar de tirar del carro porque ya lo hacia yo y me tenias asegurada, ahora te confirmo que te equivocadas aqui lo unico seguroes la muerte por eso te digo que Hasta luego, feo, subnormal, gilipollas y demás, mejor que sea Hasta nunca para que no vuelvas como todos......

Ser virgen, no es ser bisexual o lesbiana

Cada momento de mi vida, que transcurre sin esperarlo, redescubro una parte de mí misma que desconocía. A veces siento que soy una única persona procedente de distintas realidades. A veces creo que desconozco quien seré en este momento y en quien me convertiré en el siguiente.  En ciertos momentos, sientes que lo que querías transmitirle a una persona concreta no ha llegado a ser lo que esa persona ha recogido de tus pensamientos. En determinados instantes siento que lo que ven mis ojos y lo que ven los del resto de personas en el mundo, proceden de puntos distintos de un mismo horizonte. Tal vez y solo tal vez doy la imagen de ser algo que no soy simple y llanamente porque mi forma de ver las relaciones entre dos personas ya sea a nivel de pareja o de amistad parten de puntos comunes, las relaciones más felices parten de una buena y bonita amistad, tal vez solo tal vez puedan confundirse los lazos, debido a mi capacidad de escuchar a todas las personas, tal vez y solo tal vez, las personas confundan mi punto de vista de las relaciones, porque el amor más sano y real procede de ahí,  una amistad. La diferencia es clara, en las relaciones esa persona te atrae sexualmente, estas dispuesta ha desnudar te en cuerpo y alma, sientes interés sexual por esa persona, por eso sé que es lo que me atrae y lo que no. Por eso pienso en que tal vez debería dar más oportunidades a las personas porque las relaciones no se basan solo en un físico porque hay más. Sólo así puede que descubra a alguien que me mire como si un día sin sonreír fuera el fin del universo, puede que así descubra a alguien que me mire con devoción y satisfacción como si fuera lo mejor del mundo en el que vivimos. Todo se resume a eso alguien que te mire como si fueras más importante que el oxígeno para respirar. Por estos motivos, solo por esto no he mantenido ninguna relación a nivel físico o personal con un chico, no se debe a mi condición sexualidad,  sino a mi forma de ver a las personas, me enamoró evidentemente de la persona y no de su físico,  edad o sexos,  con sexos me refiero por ejemplo que si acabo saliendo con una persona transexual, y descubro que lo es después de salir con él,  no pienso dejarle por ello, le apoyaré en todo caso, no me refiero a que me atrayan las mujeres, las mujeres no me atraen a nivel sexualidad,  solo lo hacen a nivel de amistad. Una relación se basa en la amistad evidentemente pero solo tendría una relación de pareja con un hombre y no con una mujer ya que sexualmente no me atraen. Simplemente es eso, mi punto de ver las relaciones.

Demasiadas coincidenciad

Cada vez se pone más interesante mi vida.

Hoy he vuelto a ver a un chico que una vez me gusto a otro, este apareció en Instagram esta vez como sugerencia para seguir.

Hoy le he visto y no me queda nada más que pensar que esto es demasiada coincidencia. 

Ya van dos chicos que una vez , me gustaron y aparecen al poco tiempo en mi vida, aparte de ver a ese Chico, mi amor no correspondido después de 3 años.

Parece tan surrealista, es como ese libro llamado Todos los chico que una vez amé.  Con la diferencia en que yo no he amado a ninguno, solo me han gusta, atraído o me han parecido guapos en algún momento de mi vida. Hay que decir que extraño es un rato, tengo segundas oportunidades amorosas y eso nunca me había ocurrido. Da gusto volver a verlos a todos y darte cuenta de lo mucho que has cambiado con los años, tanto físicamente como personalmente. Cuando has mejorado, como es mi caso , eso te engrandece, te anima a continuar sin mirar atrás. Este año parece pintar bastante bien,  esperemos que este año sólo haga más que mejorar. 😊😊😊😊

Me deshice de ti

Es el momento de desempolvar las pinturas de guerra.
Es el momento de dejar el pasado atrás, olvidarle, olvidarnos...
Lo comprobé el ultimo día; ya no hay  atracción , estática ni esa electricidad crepitante.
 Ya no somos uno, tan solo somos TU y YO, viviendo mundos diferentes.
He olvidado lo que creí tener, he olvidado lo que creí sentir y creí no poder volver a alcanzar.
Olvidé ese TAL VEZ.  Te olvidé.
Ya no hay un Creo, ya no hay quizás, ya no tengo el freno de mano echado.
He olvidado y me siento libre. Feliz como nunca. Te he dejado atrás, ya no vives en mis recuerdos. Eran eso, recuerdos, melancolía. No hay nada más. Ahora voy a vivir, pero sin ti.

Simplemente YO

Ayer 7 de Enero, pasé la frontera de los 20.
Hoy 8 Enero, me he puesto a pensar sobre todo lo que desconozco de mi misma. Realmente no sé quien soy.
Cuanto mas segura estoy de que me conozco a mí misma, más me demuestra el tiempo y la vida de que estoy completamente equivocada.
 Creía conocer mis limites, pero los sobrepasé y en este mismo momento desconozco la localización de éstos.
Tampoco conozco cuales son mis metas, a que aspiro el día de mañana, desconozco la repuesta, pero tengo intención de descubrirla con el tiempo.
Tiempo.... A veces eterno, otras efímero, ¿Quien lo controla? ¿Como puedo controlarlo a mi favor?
El tiempo, siempre esta ahí corriendo y yo sin poder alcanzarlo, a favor otras en contra. Tiempo...

Último día del año, último capítulo cerrado

Ayer 31 de Diciembre del 2016, último día del año me encontré con el chico del que estuve pillada durante 3 años, después de 3 años, menuda coincidencía. Le vi, después de todo este tiempo, después de haber avanzado, después de haberme convertido en lo que hoy soy, después de todo esto.....he descubierto varias   cosas.
Fue solo una mirada 3 segundos tal vez, ni si quiera fue un "Hola", decidí levantar la cabeza, orgullosa, altiva, como una reina y demostrarme a mi misma que no soy pequeña sino grande, soy una gran persona y pretendo no volver a martirizarme con él. Estuve muy cerca de estar enamorada de él,  vale, pero eso fue hace casi 7 años, no soy la misma persona de entonces, he cambiado bastante tanto físicamente como personalmente y creo que eso quedó ahí,  una ilusión adolescente, nada más. Ahora la mujer que soy con casi 21 años cree sinceramente que eso estuvo muy lejos de ser amor. De acuerdo, luché por 3 años para volverme más bonita, hacerme notar y estar a su altura, a veces pienso que fueron 3 años perdidos y eso me pone furiosa, pero he de reconocer que no fueron 3 años tirados, aprendí mucho de mi misma, me volví más bonita y me di cuenta de que soy capaz de hacer cualquier cosa, no hay barreras reales, todas son imaginarias creadas por tus miedos e inseguridades.
No fueron 3 años perdidos detrás de un chico, él cual al final se dio cuenta de mi existencia, pero en el momento en el que notó que existía descubrí que había luchado tanto por estar a su nivel, que no me había parado a pensar que en en ese preciso instante el nivel había cambiado de posición,  ya no estaba en ese punto, me lo había dejado atrás hacia demasiado tiempo como para recordarlo. Él ya no era el chico del cual un día podría haberme enamorado, yo ya no era esa chica invisible. Ahora era una chica fuerte, demasiado, y muy decidida. Ahora era él quien no estaba a mi nivel, nuestros pensamientos no estaban en la misma sintonia, ya no había similitudes, ahora eramos distintos, y por eso decidí dar la vuelta y no mirar atrás.  Por eso me fui, por eso le dejé,  por ese mismo motivo decidí girar la cabeza,  levantar la orgullosa y echar a andar sin mirar atrás. Por ese mismo motivo no te hablé,  por esa razón no quise hacerme más daño con el pasado, por eso decidí que por mucho tiempo que pasara nuestros caminos ya no volverían a juntarse más,  porque nuestros pensamientos y sentimientos ya no volverían a estar jamás en sintonia. Por eso y porque creí una vez quererte, decidí y decido no volver a encontrarme contigo nunca más en mi camino. Porque en el momento en que me fui, me di cuenta que yo para ti no sería la única,  porque yo buscaba ser LA CHICA y tu solo querías a UNA CHICA, por eso y todo lo demás siento que al mirarte ayer cerré todos mis reproche y arrepentimientos, porque al mirarnos supe que tu no eras ese chico ni yo esa chica, por esa razón porque al mirarte no sentí aquello que una vez sentí,  porque ya ni si quiera me atraías físicamente.  Porque en estos 3 años sin vernos han hecho cambiar mi punto de vista y mi prototipo de persona para tener a mi lado, y creo firmemente que esos sentimientos ya no están ahí,  por eso cerré  el mayor de mis capítulos sin cerrar y solté todo el lastre que tenia dentro. Esta oportunidad que el destino me presentaba me vino perfecta para empezar el año libre del pasado. Por fin puedo gritar fuertemente que Soy Libre, ya no me someto más al pasado. He empezado el año 2017 como una persona nueva. Feliz Año a tod@s.