A veces tan solo necesitamos dar vida a nuestras vidas.

En este año mi vida ha dado muchas vueltas y ha tenido tantos altibajos como una montaña rusa aunque parezca raro, aunque cabe destacar que esto me ha hecho crecer como persona además de ver la vida desde otra perspectiva.
Este cambio de rumbo no ha sido repentino pero si definitivo pero sinceramente no me di cuenta de ello  hasta hace tres días.
Empecé Bachillerato sinceramente con mi autoestima por los suelos  y con la carga de sopesar un"amor no correspondido " aunque me di cuenta después de que ni si quiera fue amor aunque demasiado tarde como para recuperar un año, pero eso es otro tema que después comentaré.
Al menos durante este año he tenido el corazón libre al menos con lo referente a ese "amor no correspondido", aunque apareció alguien que empezó a confundirme , si estoy hablando de él, ese chico que me había gustado en segundo de la ESO y del cual pasé debido a que tenía novia cuando me gustaba.
Él me ha hecho la cabeza un lío con sus indirectas y demás , intenté junto a una compañera averiguar el porque de su actitud aunque al final fue un fiasgo porque él se contradecía un montón y decidimos retirarnos y dejar las cosas como si no fuera nada. Buena idea, la verdad.
Además de que por fin hablé un poco con ese chico, es decir, "mi gran amor no correspondido", otro fiasgo porque resultó super soso el hablar con él y al final quedé totavia más segura que antes que había hecho bien olvidándome de él.
La cosa se puso todavía peor cuando en una fiesta conocí a un chico que quería liarse conmigo. Obvio que yo no lo iba a hacer, lo primero porque el chico físicamente no me gustaba nada , en fin que era muy feo, y lo segundo porque no me había transmitido ese algo que yo necesitaba para tener un poco más de complicidad con él. Bueno ese chico estaba muy desesperado por pillar cacho la verdad y mira que lo intentó pero eso solo hizo que yo me alejara más y que tras creerse tanto como lo hacía que su amigo "el friki" por llamarlo de algún modo porque pienso que él veía a su amigo así, pues se liara con una de mis compañeras y él no pillara nada más que un simple abrazo que le doy hasta a gente que no conozco y que piden abrazos gratis en el salón del manga.
Lo peor no fue eso porque me agregó al facebook y yo tonta de mí que le acepté , él empezó a mandarme mensajes cada cinco segundos y yo simplemente no quería saber nada de un chico que lo único que quería de mí era meterme mano, empezó a acosarme de un cierto modo incluso consiguió mi whatsapp, fue horripilante . Al final acabe dándole largas y en una de esas pues empezó a decirme que era una falsa cosa que no era cierta aunque como él durante la noche de la fiesta lo único que hizo fue comerme la oreja para que yo acabara liandome con él pues no me escuchó para nada lo que le dije y de ahí que yo me cabreara porque encima de todo la falsa era yo, no???, pues vale decidí bloquearle en facebook y en el whatsapp, y hacer como si nunca le hubiera conocido y a día de hoy es eso lo que sigo haciendo además de que no he vuelto a verle en persona,bueno en realidad si pero me hice la tonta y ni si quiera le saludé.
En fin...después de eso y de terminar este primer año de Bachillerato con todo aprobado y con buenas notas a pesar de mi autoestima , que al final subió gracias a una chica mayor que yo que se ha convertido en una gran amiga para mí y en una gran apoyo a pesar de que nos conozcamos de tan solo unos meses.
A lo referente al "AMOR" me he dado cuenta que en realidad nunca he estado enamorada, por eso lo del supuesto amor que antes he mencionado. Eso es por que me dí  cuenta que al verle me recordó a ese chico de segundo de la ESO y que por esa razón me gustó, porque se parecía a él, empecé a pensar que me podría enamorar de él puesto que el otro tenía novia, y eso hice forzar mis sentimientos hacia él debido a que si conocía un poco más sus gustos y me obligaba a mí misma a que me gustaran conseguiría que él se fijara en mí. Un gran error porque eso no es amor y además de que solo quería salir tanto con él como con el otro chico para decirle a mis amigas que en aquellos tiempos tenían novio ,de ahí mi frustración, que mi novio era más guapo que el suyo y así poder faldar de novio. Otro grave error de mi parte pensar así, pero al final ni uno ni otro.  Mi di cuenta antes que debería salir con alguien que quisiera de verdad que me transmitiera esa sensación y que no le juzgara ni por ser más o menos guapo, solo esperar a un chico normal y corriente, ni guapo ni feo, ni listo ni tonto, ni soso ni divertido; tan solo al chico perfecto para mí.
Después de eso hace un par de semanas vi a un chico.
La verdad ceí que era "ese amor no correspondido", pero no , no era él. Era un chico más alto, pelo parecido al del otro pero ondulado y medio rizado,negro, bastante negro comparado al mío.
También me di cuenta que no era él porque iba obsesionado con su móvil cosa que al otro le irritaba.
Le vi dirigirse a una tienda y al rato salir y pasar por delante mía, él no me vio porque yo estaba sentada en el bar de enfrente en la terraza y le vi pasar por la calle de enfrente.
No sé , en cierto modo deseaba salir detrás de él pero por otra parte me contení y decidí esperar. No le conocía de nada y seguro que después me olvidaría hasta de su cara. Es verdad lo he hecho pero nunca imaginé que lo que no podría olvidar de él fuera la sensación que me transmitió cuando lo vi pasar enfrente mía . Posiblemente nunca lo volveré a ver pero esa sensación que me transmitió no la olvidaré jamás.
Fue una sensación como si le conociera de siempre, fue como si me viera reflejada en él , fue como si fuera yo pero en chico, siempre pensé que mi novio tenía que ser un reflejo de mí misma así como un yo en chico. Además de que me transmitiera una sensación como que  era como si viera a Patch,  el protagonista masculino de un libro que leí, ese protagonista me encantaba tanto su apariencia como su actitud y carácter descritos, pensé que yo necesitaba a un chico así. Tan bien pensé cuando lo vi que seguramente estaba confundida, seguro que él no era para mí porque sino me hubiera visto pero no lo hizo, sin embargo desde entonces tan solo busco a un chico que me transmita esa sensación como si le conociera de siempre y le pudiera contar todo , e incluso me atrevería a decir que se podría haber convertido en un gran amigo para mí y lo digo sin conocerle y sin saber su nombre ni tan si quiera al menos de los otros chicos conocía su nombre pero este con la sensación que me transmitió y la cual llevo mucho tiempo buscando me encantó. A lo mejor me acerqué un poco al AMOR gracias al él , al menos tengo esa sensación y ya sé que buscar , no necesito buscar un físico ni una actitud tan solo necesito buscar esa sensación que su alma me transmitió , tan solo eso.
Bueno ya dejando de hablar de Amor, como anteriormente he dicho he cambado en estos tres últimos día y me refiero a que tras cortarme el pelo por una experiencia dolorosa ya no tiene nada que ver con el amor sino con algo personal, pues me volví una persona más fuerte y decidida, tras eso poco a poco he ido madurando, pero no me había dado cuenta hasta hace tres día de lo mucho que he madurado y de lo rápido que pasa el tiempo y no te das cuenta de ello hasta que ha pasado.
Me remonto hasta hace tres día bueno mi pelo había crecido un palmo lo menos ya que había pasado un par de meses desde que me lo corte(por cierto el acosador ese ya me conoció con el pelo corto) , no me había cortado el pelo tanto desde hacía doce años pero tras la experiencia vivida necesitaba un cambio de look y por decirlo de alguna forma un punto de partida y eso es lo que conseguí.
Bueno a lo que iba cuando hace tres  días pasé por un lugar que recordaba eso pues olvidé que aquello había ocurrido antes y me vine un poquitin abajo por que parecía como si no hubiera ocurrido ni hubiera estado ahí pero la verdad es que estuvo. Intenté olvidar ese momentáneo olvido y seguir adelante. Esa noche iba tan mal después de todo que pase cerca de un conocido y ni si quiera le vi y eso que era su cumple aunque la verdad fue mejor no haberle visto, al fin y al cabo ese olvido no había sido tan malo, después de todo.
Al día siguiente fui a la peluquería para volverme a cortar el pelo, después de eso me di cuenta que de verdad había cambiado como persona. Antes me costaba mucho hablar con la gente y desenvolverme en un ambiente distinto pero esta vez podía hacerlo sin que resultara raro, estaba muy contenta con este cambio y gran avance en mi formación como persona. Me di cuenta que tenía que quererme y cuidarme un poco más a mí misma, me di cuenta de que no soy menos que los demás , e incluso me atrevería a decir que soy mejor que ellos porque de la experiencia se hace el maestro y como persona tenía más que ellos, de algun modo un punto a mi favor. Decidí en convertirme en alguien a quien no pudieran pisotear y que fuera más fuerte para así poderme defender de ellos. De echo eso es lo que estoy haciendo además de repente me he dado cuenta que he adquirido una gran seguridad y fuerza después de toda y por fin sin ayuda de nadie esto ha levantado mi autoestima y me ha hecho querer evolucionar como persona y esforzarme por conseguir mi sueño de ser quien realmente quiero ser sin tabú alguno. Estoy muy contenta con ello, me gusto físicamente y me gusta ver en la persona que me estoy convirtiendo. En alguien que no se deja frenar por nada ni por nadie.
Además de que me he dado cuenta que ya no puedo fijarme en los mismos chicos de siempre porque ya voy teniendo una edad y debo fijarme en más mayores porque estaría raro salir con un chico así así que tendré que buscar esa sensación tan solo porque el físico ya no es un factor y mientras la busco me gustaría buscarme y encontrarme a mí misma aunque al final es sensación no vuelva a mí nunca mas al menos sabré quien soy y para mí eso es más que suficiente.