Reflexiones de Mariam

                               

                                              Tras dos años....
Tras dos años vuelves, crees que puedes volver a recuperarme así y por la buenas. Pero solo lo haces para humillarme, para demostrarte a ti que eres capaz de ser mejor que yo; pero de ahí radica tu estupidez, crees ser capaz de acercarte a mi por interés y que yo piense:"Por fin,que feliz estoy de que volvamos a ser amigas".Pero no, eso no ocurrirá ya como pensé con anterioridad, sería un error por mi parte volver a creer en ella. Sinceramente, no me di cuenta hasta ahora de que ella jamas ha sido mi amiga si lo hubiera sido, hubiera creído en mi y no hubiera dejado que creyera que todo era mi culpa, pero la realidad es distinta. Nunca fue mi culpa, si no la nuestra. Ella es tanto o más culpable que yo. Siempre lo fue, la diferencia es que yo guardaba la esperanza de que todo fueran imaginaciones mías, pero no. No lo eran. 
¿Cómo pudo pensar por un segundo si quiera que yo volvería a comportarme con ella como si nada hubiera cambiado, como si nunca hubiéramos estado dos años sin hablarnos y sin saber la una de la otra?¿Cómo se le pudo pasar por la cabeza aunque tan solo hubiera sido por un segundo?
No me cabe duda de que ni si quiera se le pasó por la cabeza el daño queme hizo que desapareciera así como así, que dejara incluso de saludarme y de que me ignorara como si yo fuera la mala de la película,además, al final acabé pensándolo así pero no, yo no era la mala, eso lo he tenido claro a día de hoy porque si lo hubiera sido,habría sido yo la que hubiera ido a buscarla a ella y no al revés. Ahora me busca y me habla como si nada hubiera pasado pero no es así. Han pasado dos años y yo he cambiado. No soy la misma que hace un par de meses y mucho menos la misma que hace dos años. Jamás creí que sería tan fácil hacer amigos, pero me equivoqué. Creí que jamás podría conseguir una amiga como ella de nuevo, pero la verdad es que el mundo está repleto de personas falsas como ella y sin duda si soy yo misma seguro que consigo conocer gente nueva y mejor de lo que ella nunca fue. Sin lugar a dudas, jamás fuimos amigas, si lo hubiéramos sido , se hubiera preocupado por mi y sin lugar a dudas, no hubiera aparecido después de dos años para hacerme daño. Menos mal, que de algo ha servido cursar durante dos años en un Bachillerato de Investigación, no le creo porque que casualidad que me suelta ese tipo de cosas así sin más sin esperar mi respuesta además no la he visto durante todos esos días en los que yo sí he ido por ahí así que sintiéndolo mucho no le creo. Solo lo dijo para hacerme daño, lo siento pero llegar a preguntar por ella para investigar si de verdad estaba por allí habrá sido muy descortés por mi parte pero no. No me arrepiento de este modo he podido averiguar si estaba por allí y de este modo creer o no lo que dijo. No lo hago, no le creo.Es imposible. No soy estúpida además de algo sirve tener tan buena intuición para la investigación. La verdad creo que ahora soy yo la que ha decidido cortar por lo sano con esta amistad que tan solo me ofrece dolor. Seguiré adelante como en estos dos años, no me interesa para nada, no creo ni si quiera un poquito en ella. Nunca he creído la verdad porque de algo me ha servido averiguar que es tan despreciable que utiliza esas artimañas para hacerme daño pero no lo ha hecho porque jamás creí que fuera lo suficientemente buena como para estar a mi lado. Solo digo esto como despedida. Gracias por demostrarme lo que es el dolor, gracias por hacerme ver que las personas cambian y de que soy más fuerte de lo que realmente pienso, gracias por demostrarme quien eres en realidad y gracias una vez más por hacerme ver que las amistades más antiguas pueden ser tan malas como las nuevas, la diferencia las antiguas duelen muchísimo más pero eso es algo que no aprendes hasta que sucede. Una vez más gracias por hacerme ver que esa amistad no era tan duradera ni tan solida como una vez creí, gracias por hacerme ver que me equivocaba defendiéndote ante todo aquel que hablaba mal de ti. Una vez gracias. Ahora soy yo quien no quiere saber nada más de ti, ahora soy yo quien te ignora, ahora soy yo quien te esquiva. Ahora soy yo quien ha cambiado y madurado en este tiempo. Ahora soy yo quien se ríe de lo estúpida que fue creyendo en ti si realmente no vales tanto como yo creí. Vales menos, muchísimo menos. Una persona que se preocupa por una amiga es aquella persona que no busca su sufrimiento y dolor, pero tú solo mirabas por ti cuando yo miraba por las dos. No quiero la verdad ni como amiga ni como persona porque de que serviría que te quisiera si eso a mis solo me hace daño. ¿Qué motivo tendría para volver y mirarte a la cara si lo único que veo es al demonio encarnado? Eres horrible.... Yo incluso llegué a perdonarte después de todo este tiempo y hablarte como si nada. Pero me di cuenta de que todo había cambiado ya no estaba sola había conseguido rodearme de personas buenas a las cuales les interesaba como persona tal y como soy. Porque lo único que necesito para no volver a estar otra vez sola es tan solo ser yo misma y bajar esas barreras que construí gracias a que por tu culpa dejé de confiar en todo lo que me rodeaba. No siempre deben estar levantadas y eso lo descubrí durante esos dos años.